旁白：话说唐僧四师徒上次在十八乡跟屈原度过了端午节之后，继续上路。今天是中秋佳节，他们刚好到达了四会。这次，他们又会有哪些奇妙的经历呢？

（猪八戒跟嫦娥聊微信，微信声音效）

八  戒：嗨！嫦娥妹妹，在干嘛呀？我好想你啊！

嫦  娥：我在和玉兔玩呢，最近我教会了它跳火圈。

八  戒：玉兔跳火圈啊，好可爱啊！嫦娥妹妹真是有爱心，我也希望你能训练下我这只猪仔啊。

嫦  娥：这样啊？我要先上网看看有没有这么大的火圈了。

八  戒：一场相识，别说这些不开心的话嘛！我和你讲啊，前两天，我带着另外那三个不中用的家伙经过一座山，那个瘦弱师父怎么说都要自己去化缘，结果被蜘蛛精抓进了洞，我见情况不妙，马上出发救人。没想到那群蜘蛛被我的美貌所吸引，每一只蜘蛛精都说要跟我生蜘蛛仔！但是，我一心向着你，坐怀不乱，经过我的苦口婆心，她们都向善了，还做了防拐防骗志愿者。

嫦  娥：八戒，我有看报纸呀。但是报纸头条明明写着“孙悟空捣毁盘丝洞诈骗团伙，救出圣僧跟一只好色猪”。报纸还说你变成鱼去偷看人家在河边戏水呢。

八  戒：谣言！绝对是谣言，真的是造谣一张嘴，辟谣跑断腿啊......

嫦  娥：真的吗？

八  戒：唉，别说这些扫兴的事情了，今天是我们的节日——中秋节啊！说，想要什么礼物？猪哥哥买给你。记住我们的约定啊，在四会这座美丽的城市，月上柳梢头，人约榕树头啊，不见不散。（亲吻一声）一年没见，甚是挂念！（自言自语）

（悟空一把抢过手机）

悟  空：人做猪，你做猪，你这头猪怎么这么没有贡献呢？好吃懒做，我们都在收拾行李，你还躺着玩手机，快去收拾。

八  戒：臭猴子，把手机还我，你是不是皮痒了？

悟  空：哎呀，你这是什么态度啊，我就是不给！哦？你坏了你，在和嫦娥打情骂俏！

八  戒：哼，我老猪堂堂男子汉，你要打就打，我绝对不哼一声。

悟  空：好一条汉子，信不信我使出金刚棒打你啊？

八  戒：不要打脸，还有，麻烦轻点...

八  戒：臭猴子，你听不懂人话吗？都说了别打脸嘛！

悟  空：人话能听懂，但听不懂猪话，哈哈哈。

八  戒：哼，还好我用力保住张脸，让我英俊的相貌得以保全，让我买上一份土特产，看她对我动情不动情......前面就是四会了，我要使出我的独门绝技，假公济私了。

（人们嘈杂声）

八  戒：嘻嘻嘻，师父师父，累不累啊，来，我帮你捶捶背！这里就是四会了。我们人生地不熟，徒儿担心老人家的安全，弟子先去周围勘察一下！你在这稍等片刻。

唐  僧：（心想：这猪头笑嘻嘻的，有点危险的味道啊）不不不，八戒的好意，为师心领了，我和你的师兄弟去吧，你和白龙马留守大本营吧。

八  戒：（心想）怎么办呢，这样我溜不出去跟嫦娥妹妹约会的啊。让我想想，让我想想！啊，有办法了！哎呀，哎呀，师父师父，应该是昨天食物不干净，我的肚子好痛啊！我要去一下茅房。

悟  空：去什么茅房啊，小孩子。旁边有条河，河边随便找个草丛解决吧。放心吧，我们在这里帮你放哨。

八  戒：大师兄，猴子就是猴子，没进化的，旁边有个公厕的嘛，等着我吧。

悟  空：哇，这么臭的！师父，你是怎么饲养这只猪的？

唐  僧：八戒，你现在天天吃斋，为什么气味还可以这么强烈的？不行了，为师也顶不住了。

悟  空：不行了，我点晕啊，我要离远一点。

八  戒：师兄，我没带卫生纸啊！你有没有啊？

悟  空：没有啊，旁边就是小河啦，下去泡一泡就走啦。

八  戒：怎么行呢？我是成年猪来的嘛，不行的，我文明的呀。

悟  空：我没你这么笨啊，你慢慢蹲着吧，我跟师傅先走了。

八  戒：你们怎么这么没义气的？我也要去啊......哼，想不到我略施小计，他们就全走了。还好昨晚吃得多番薯，去到厕所果然排山倒海。哎呀，我的嫦娥妹妹应该在街市那里等着我了，我去了！

卖螺人：来看看，来挑挑啊！好正点的无笃石螺啊!买一颗送一颗，手快有手慢就没有了！

八  戒：石螺？我喜欢啊，有笃的我吃得多了，原来在四会有无笃的。老板，是不是买一颗送一颗啊？麻烦你，我要一百颗，给两百颗我。

卖螺人：你要一百颗这么多啊？刚刚被你旁边的阿姨买了，无笃的没有了，有笃的你要不要？

八  戒：什么有笃没笃啊，你说无笃石螺嘛，我当然要无笃的啦，是谁买了，过来跟我说话。

卖螺人：就你隔壁那个啊！

八  戒：阿姨啊，走开吧，一把年纪的，别买那么多石螺回去了，你有没有力气吸啊？

嫦  娥：猪猪？原来是你啊！

八  戒：唔？叫我猪猪？难道你是嫦娥？阿姨，你谁啊？

嫦  娥：我啊，嫦娥妹妹啊。

八  戒：你真的是嫦娥？不是嫦鸭？

嫦  娥：你说什么啊？你看清楚我！你坏啊你，你哪里认识了一只嫦鸭啊？

八  戒：糟了，真的是嫦娥妹妹吗？我依稀记得她额头那里有颗痣，以前天天在广寒宫，跟我唱《皆大欢喜》的。啊！嫦娥妹妹，为什么一年没见，你肥得跟猪一样？向我看齐啊？

嫦  娥：你知道我的，天天在广寒宫，没什么事干，不是放兔子就是抓兔子。突然有一天，我听到了一个由地面传上来的电波，好像叫动听1009......

八  戒：何方怪物啊？

嫦  娥：不是啊，它是一个很好听的发音体来的。它经常说有一个地方叫四会，有一种呢，无笃的石螺，不用钳的，还有很香很香的茶油鸡啊，还有一种爽脆，没有涩味的白沙笋，还有一种，猪猪，对不起啊，我说了怕你打我！

八  戒：没事没事，你刚刚说的我都很喜欢啊，哈哈哈哈哈......

嫦  娥：那我就放心了，是烧猪啊！

八  戒：啊？你这么大胆？竟然吃我的同类？嫦娥，怪不得你一年不见，珠圆玉润啊！你啊，上面没有减肥中心吗？没有消脂的课程吗？

嫦  娥：吃得这么辛苦我为什么要减啊？

八  戒：（心想）遭了，嫦娥已经不是那个嫦娥了。

嫦  娥：猪猪，你在想什么啊？

八  戒：哈哈，我在想你为什么心宽体胖而已，一年不见。

嫦  娥：是不是好看好多了？我要和你相配的嘛。

八  戒：哎呀，谢谢了，这个时候，我很想师父出来救救我啊！师父啊，我不再这么任性跟嫦娥单独约会了，我要归队啊，嫦娥太可怕了！

悟  空：喂，猪头，你在这里干什么？这么大胆敢偷走出来？

八  戒：臭猴子，可不可以不要在背后拍我啊？猴子吓猪，没药治的！

唐  僧：八戒,为师的宝马呢？

八  戒：额...宝马？宝马不就在车行吗?

唐  僧：白龙马啊，猪头！

八  戒：白龙马啊？我刚才见到它在河边跟另外一只彩色的马在谈情跳舞啊。师父，你别生气，我马上去把它牵回来。

唐  僧：为师也不是那么不近人情的，中秋节一年一次，由它去吧。

悟  空：不是啊，师父。他偷走出来跟嫦娥约会啊。

八  戒：臭猴子，你哪只眼看到我跟嫦娥约会啊？哪有嫦娥？哪有嫦娥？嫦娥这么漂亮，你看看这里哪有嫦娥这么漂亮的？没有啊！

悟  空：还真的是没有啊，师父。

唐  僧：八戒，你又跟谁在约会啊？

八  戒：师父...我能跟谁啊，你看吧，我还能挑谁？

唐  僧：哦，原来你这么有孝心，跟你妈妈在逛街啊。

八  戒：什么妈啊，师父你真是......

嫦  娥：圣僧，很久不见。

唐  僧：猪伯母你好，真是long time no see 啦。

嫦  娥：你这么坏，忘记我了吗？

悟空、唐僧：额......

悟  空：师父，我们真的认识她吗？

唐  僧：不知道啊，但是我们这样，好像有点失礼啊，装熟吧。

悟  空：喂，死肥猪，这是谁啊？

八  戒：你问她吧！

嫦  娥：我啊，嫦娥啊，微信名是嫦娥妹妹那个啊，我刚刚才点了你的赞啊。

悟空、唐僧：啊！？

八  戒：是不是女大十八变呢？

悟  空：嫦娥妹妹，你的照片是不是用了美颜的？

唐  僧：我刚刚点了你的赞，怎么你跟照片......

嫦  娥：拍照当然有点滤镜的。

唐  僧：悟空，你又说你有火眼金睛的？

悟  空：师父啊，人有失手，猴子也有失蹄的时候啊。

嫦  娥：我现在是不是很可爱，很七十二变呢？

八  戒：是啊是啊，嫦娥妹妹。你真的是，美丽极限，爱漂亮没有终点......（唱出来）

悟  空：师父啊，我们还是先走吧，别打扰他们约会了。

八  戒：哎呀，臭猴子，大师兄，你不要这样扔下我老猪啊。你回想一下，取经路上，我们过五关斩六将，斩妖除魔。我们是共过患难的，没道理这个时候我们不共富贵的！这样吧，我今天请你去酒楼，吃最地道的茶油鸡，最多我结账，拿我的俸禄来结账。

悟  空：这样就不一样了，不过，有没有我最喜欢的炸香蕉？还有，我最想吃的，是像你那样的龙湾烧肉啊。

八  戒：气死我了，不过我忍。

（烟花声）

嫦  娥：猪猪，你有没有听到啊？有烟花啊！

八  戒：要不要这么应景啊！

悟  空：去啦，师弟，你日思夜想的场景终于来了！

嫦  娥：猪猪，我地把臂同游看烟花、赏花灯啰。月光光，照地塘，今晚我去会情郎！

八  戒：那我老猪，天蓬元帅也祝各位人月两团圆，有情人终成眷属。

八戒、嫦娥：中秋节快乐！

旁白：这个中秋真的是“齐欢唱、同庆贺”，人月两团圆。师徒四人、白龙马和嫦娥在玉城大地品美食、赏明月，不亦乐乎！正所谓“开心时间过得特别快，又是时候说再见”，师徒四人继续上路取西经，接下来他们到底还有什么有趣的经历呢？我们下回再说！